la última entrada que escribí fueron deseos y cosas que me hacen feliz (sí, tengo cinco años), mis ganas de vivir y disfrutar la vida. ahora siento que estoy parada justo abajo de una nube de negatividad.
qué novedad dai!!! viva yo y las buenas vibras. no, no quiero aceptar que soy linda, mamá, porque no me veo así. el espejo no me lo demuestra. las fotos tampoco. y siento que mis amigos más cercanos sólo pueden decirmelo... porque me conocen, y no ven sólo
lo de afuera. obvio, así es como debería funcionar, no todo se basa en las apariencias. pero sería mucho más fácil aceptarme así como soy, mirarme al espejo y destacar los rasgos lindos en vez de los feos. pero no soy capaz de hacerlo. si en este momento me estuviese mirando al espejo creo que no encontraría ni una cosa linda que me guste de mí. o quizás una. sí, gran complejo de inferioridad... tengo mucho tiempo libre y estoy de vacaciones. sin embargo la paso bien encerrada en casa, mirando la tele y haciendo pabadas. no me quejo, pero junto con todo eso viene mucho tiempo para pensar. pensar en cosas productivas pero también pelotudeces. y empezar a sacar fotos y no salir bien ni siquiera en una. mi habilidad para las autopics está disminuyendo. además, cambiando radicalmente de tema, este año termino la secundaria y ya tengo que estar encaminándome sobre qué carrera seguir. tengo cosas en mente, pero ya estoy sintiendo la presión, y tengo miedo de elegir algo que no es para mí, o algo en lo que no sea buena... o darme cuenta de un día para el otro que la carrera que quería seguir no tiene nada que ver con lo que en realidad tenía en mente. es complicado y todavía falta un año...
"ojo dai, parece mucho pero se pasa volando" (comentarios de viejos que también han salido de mi propia boca). voy a terminar el liceo con 17 años, y me sigo sintiendo un bebé. me falta mucha vida de adolescente, siento que es una etapa con la que no llegué a acostumbrarme. experiencias que muchas chicas vivieron un millón de veces y que ya les aburren, a mí recién me empezaron a pasar. no sé si se entiende, pero voy muy atrás de lo que es una chica de mi edad. no por eso me siento más inmadura, pero me da pena estar por terminar y no haber tenido un novio por más de tres semanas seguidas, o al menos salir con alguien. no haber tenido una buena fiesta y decir "fue LA noche", no haber ido a recitales de las bandas que más me gustan... aunque obvio que estoy dejando afuera las cosas buenas, pero tengo la habilidad para hacer eso y se sabe, jeje. y me decepcioné, porque pensé que para este punto de las vacaciones, mitad de enero, ya iba a sentirme bastante superada con respecto a él
(big fail). estoy en camino y "estable", porque no hay nada más por hacer. sólo darle tiempo a la situación. pero qué bajón va a ser volver al colegio y compartir 8 horitas de clase con él.
soy una pelotuda, con todas las letras. me da vergüenza todo lo que se me cruza por la cabeza. espero que jamás sepa que todavía sigo pensando en él. pero todavía tengo ganas de pegarle varias piñas.
acabo de escupir en palabras todo lo que tenía almacenado en la cabeza. me falta alguien con quien pueda compartir esta mierda, y esa persona está en la costa, bien lejos. por favor VOLVÉ. me hacés falta.
